Мне одиноко в мире… Резкое вступление, но лучше выложить суть в начале, нежели заставить читателя дойти до середины и подвергнуть его жестокому разочарованию.
Это не книга жалоб, я не буду говорить о том, как мне плохо, о том, что меня никто не понимает и понять не хочет. Жалость – это то, больше которого я ненавижу только, наверно, предательство. Изучая литературу, историю, искусство и психологию, я пришла к финалу построения собственного портрета. Радости не было и не будет. Говоря простым языком, я – идеальная героиня романтического произведения. Для начала, что такое романтический герой? Романтический герой являет собой личность вне времени и пространства. Человек, борющийся за свои чувства, за свое мнение, за свою жизнь. Романтический сюжет часто преподносит концовку в картине смерти главного героя молодым и красивым, не успевшего завершить начатое, погибшего из-за общества, которое его породило, которое он хотел исправить и которое, к конце концов, и убило его. Скорее всего – это самое ТО, что натолкнуло меня на мысль о собственной романтичности. Кто-то из мудрых сказал, что лучше умереть, когда еще хочется жить, чем жить, когда уже хочется умереть. Но, скорее всего я (да и не только я) являюсь неким гибридом, подвергшемся испытанием временем. Моя жизнь в отличие от жизни романтических персонажей происходит в самом реальном из всех реальных миров, и я привыкла к нему, я научилась ориентироваться в нем, я научилась в нем выживать. Такие как я точно так же просыпаются утром, бегут в школу, институт, на работу, так же как я нуждаются во всем человеческом, ничто им не чуждо . Но нам чуждо ваше понятие мира. Нам больно смотреть на обман, на измену, на пустоту в душах, на глупость, разврат, на все, что несет нынешний прогресс, та хваленая НТР, которой поклоняются пуще матери родной. Я не ем в фаст-фудах, мне мамин яблочный пирог в 1000 раз дороже биг-мага, персик роднее леденцов, продаваемых на каждом углу. Я – дитя города - люблю природу, но променять город на деревню не соглашусь никогда. Не подверженная пристрастию к алкоголю, табаку, наркотикам, я сильно больна спешкой и суетой. Могу отказаться от всего, но не от запаха бензина, мобильной связи, Интернета, походов по магазинам, дорогих духов и общения ( скорее всего это просто напросто пополнение того огромного пустого пространства, созданного постоянным душевным одиночеством). Но я искренне радуюсь летнему дождю, цветению деревьев, небу, звездам,- все это завораживает меня, природа дарит мне ощущение свободы, дает понять, что я - это ее частичка, частичка, способная изменить ее в лучшую или худшую сторону. Меня влечет непознанное, я тянусь к магии и гаданиях, я пытаюсь понять окружающий мир любыми из предложенных способов. Во мне больше никогда не будет той искренности и наивности к людям, к предметам, но навсегда останется то чувство великого; то, что достойно уважения и восхищения, не будет казаться ничтожным никогда. Есть в жизни аксиомы и их никто не в праве менять. Аксиомы, которые выше человеческого разума и фантазии. Что-то уже поздно понимать, ловить, удерживать. Да и нет смысла. Нет смысла гнаться за прошлым, глупо думать о будущем.
Итак, я романтик с прагматичным и логичным разумом (чего еще просить у Всевышнего?). И мне осталось лишь одно из двух – умереть, как горьковский Данко или Фауст Гете, или жить дальше, порвать общество, родившее меня и стать моральным изгоем. Не важно, я написала это эссе, кто знает, быть может на этом моя миссия и закончилась.

P.S. Нельзя до конца понять человеческую душу, но, заглянув поочередно в ее прошлое и будущее, можно понять, к чему эта душа стремится.

Любить… но кого же?.. не время – не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? – там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и все там ничтожно…

Что страсти? – ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем
Вокруг,-
Такая пустая и глупая шутка…
* * *

Мысли свойственно обижаться. Если ее не применять во благо или во зло, она испарится и уже не придет никогда. Идеи нужно прятать от лишних людей, но нельзя их прятать от самого себя. Это, по крайней мере, глупо и недостойно. Но зачастую сложно жить в симбиозе с собственными идеями – они становятся не просто явлением, имеющим смутный сигнификат в нашем подсознании, они становятся родственниками.
Одни приходят вовремя, чтобы поддержать и помочь, другие заставляют терять свое время на них, ничего не получая взамен. Мысли уже начинают разъедать кору головного мозга, это отчетливо чувствуется по ночам, в тишине и некой обособленности, я слышу, как клетки мозга постепенно разрушаются, причиняя неописуемую боль. Имя этой боли- чувство одиночества, дикого, непонятного для других; одиночества, походящего на стервятника, добивающего и так беспомощное тело… Если разрушенных одиночеством клеток станет больше, одиночество вступит в новую стадию, появятся новые ее проявления. Человек ко всему привыкает, а когда привыкнет, то уже не обходится без составляющих его жизнь страданий, ставя в сравнение жизнь до и после, он выбирает боль, которая теперь становится ласковой убийцей человеческих эмоций, что само по себе и не плохо. Непорочны лишь те люди, которые не знают соблазнов. Непорочны лишь те соблазны, которые не ведомы людям.
А мысль гложет, она похожа на вавилонскую башню – уже не помню первой ступени, но чем выше я поднимаюсь, тем яснее картина мира, тем больнее падать, тем страшнее ветер задувает в больной мозг. И слезы, непонятно от ветра, непонятно от безысходности и грусти по всему человечеству…Куда мы бредем, даже не задумываясь о пункте назначения? Неужели ВСЕ ЭТО, все страдания, вся боль, огромная плата, хождение по головам ближним, пот, кровь, слезы, все лишь для небольшого клочка земли, выкопанного на 2 метра вглубь? Быть такого не может, не может все человечество ошибаться уже N-ное количество тысячелетий. Были и будут люди умнее меня, так почему же все мы действуем по заученным схемам и ничего, НИЧЕГО не понимаем в происходящем? Все не случайно в жизни, совпадений нет, каждое событие влечет за собой череду других. Жизнь подвержена событиям в ней происходящим, они подвержены времени, и только время не подвластно ничему. У каждого на земле своя миссия, так или иначе, связанная с бесконечной войной поколений, войной скептиков и максималистов, войной живого и неживого, добра и зла, света и тьмы, как угодно, факт, что война - естественный двигатель жизни. Скорее всего, так и есть – все взялось из пустоты и уйдет в пустоту. Для Вселенной человек, как для нас снежинка – мы ловим ее руками, заведомо зная, что укорачиваем ее век, но нам ее не жалко, нам кажется – у нее нет чувств и души… А у нас есть? Что есть у нас кроме непомерных амбиций, агрессии, эгоизма, страха и самих себя, никому не нужных так же, как и та снежинка – красивая, изящная, но непомерно холодная? Мы тоже красивы, молодые, летящие неизвестно куда, и такие же невыносимо мертвые и холодные. Мы тоже не знаем, кому на ладонь мы попадем, мы тоже не можем сменить курс, да и не видим в этом смысла. Зачем что-то менять, если не знаем что меняем? И зачем… Да и как это, собственно, сделать. Мы не знаем ничего, все мы. И ни один человек на Земле не ответит мне. А мне и не надо. Ответ прост – все в жизни не случайно. Не случаен сегодняшний день – кто-то сегодня родится, кто-то умрет, кто-то, быть может, постигнет смысл жизни. Кто-то потеряет, чтоб кто-то нашел, кто-то врежется на полной скорости в фонарный столб, который поставили неслучайные рабочие за неслучайные деньги из совсем неслучайного государственного бюджета.